موضوع: لطیفه

-در یک حرکت انتحاری 70 میلیون ایرانی دست به دست هم دهیم و به سمت خورشید فوت کنیم تا هوا خنک بشه. زمان رو تنظیم کنید: ساعت 12 ظهر فردا... همگی فوت کنید مطمئن باشید تاثیر داره... لطفا اطلاع رسانی کنید.

-یه روز یه پیرمردی عزرائیل رو می بینه که داره از دور میادطرفش. ازترس جونش فرارمی کنه می ره داخل یه مهد کودک کنار بچه ها می شینه شروع می کنه به بیسکویت خوردن.
عزرائیل میادپیشش ومیگه: داری چیکار می کنی؟
پیرمرد با صدای بچه گانه میگه: دارم قاقا میخورم.
عزرئیل میگه: پس قاقاتو بخور بریم دَدَر.

-یارو تو ماشینش آهنگ عربی گذاشته بود با صدای بلند. بهش گیر می دن می گه: ای بابا نمی زارید تو این ماه محرم یه قران شاد گوش بدیم!

-آرزو دارم خدا کنه این سالها به حق پنج تن الهی آمین

-اگه گفتي پس از مرگ مدیرعامل گوگل (البته بعد از صد و بیست سال!) به فرزندش چی می‌رسه؟
- گوگل ارث!

-یارو بعد از عمری میره مو می‌کاره، اسمش واسه حج واجب درمیاد.

-طرح جدید ایرانسل به زودی: نون خشک بیار ایرانسل ببر

-يه مرغه قرص اكس ميخوره اسرائيليها ميگرنش.
دليلش رو ميپرسند ميگن: اين مرغه همينطور كه راه ميرفته مدام مي گفته: قدس قدس قدس ...

-یارو قهرمان شنا ميشه ازاش ميپرسند از کجا شروع کردي ميگه والا ما که امکانات نداشتيم , از زمين خاکي

-به يه بابايي روز قيامت ميبرند جهنم، ميپرسه چرا؟
ميگن 125/37 نماز قضا داشتي!
يارو ميگه 125 يه چيزي، تقسيم بر 37 اش ديگه چيه؟
جواب ميدن، اون سينوس زاويه انحرافت از قبله است

-يه روز يه نفر با بنزش داشته تو اتوبان ميرفته كه يه موتوريه ازش سبقت مي گيره و دست تكون ميده و دوباره ميره پشت بنز بعدش بنزيه هر چي سرعتشو زياد مي كرد ميديد بازم موتوريه سبقت ميگيره ودست تكون ميده.
آخر كار طرف شاكي ميشه ميزنه كنار كه چجوريه كه هي موتوريه سبقت ميگيره و دوباره ميره عقب!
موتوريه ميگه: آقا جان كش شلوارم به آينه بغلت گير كرده چرا هر چي بال بال مي زنم نگه نمي داري؟!

-به قل مراد ميگن چه غذايي دوست داري؟!
ميگه شله زردي كه سفيد و سفت باشه!

-يه نفر 10 تا رو حريف بود، 11 تا كه شدن زدن لت و پارش كردن!

-دانش آموز: آقا اجازه، چرا مردم ميگم ماست پاست،كتاب متاب، دفتر مفتر....
معلم:آخه اونا كه سواد مواد ندارن!

قوانين فوتبال ديدن:
اگه همه ی بازی رو ببینین, ۰-۰ میشه!
اگه بازی رو نبینی, بالای ۲ گل داره
اگه وسطش بری دستشویی, همون لحظه گل میزنن

به يه نفر ميگن تا حالا لو رفتي؟ ميگه نه ولي واسه آخر هفته رديف كن بريم...

از آقاهه مي پرسن با چه ارزي ازمملكت خارج شدي؟ گفت: باعرض معذرت

از یه نفر تو سفارت آمریکا می پرسن اسمت چیه؟ می گه : Power god new days
می پرسن معنیش چیه؟ می گه: قدرت الله نوروزی

سوال کنکور ادبيات امسال: جمله زير چند غلط املا يي دارد؟
شوراي عمنيط براي جلوگيري اذ جنگ طشکيل شدح عسط
الف)ثه ب)چحار ج)حفت د)ياضدح

حیف نون داشته هلو می خورده، به هسته اش که می رسه میگه به به! گردو هم داره!

چه وقت زنان خدا را شکر می کنند؟

زن رو به خدا کرد و گفت: چرا باید دیه ما نصف مردها باشد؟ خداوند مهربانانه فرمود: عزیز من ! اگر با کشتن، تو را از شوهرت بستانند، به او هشت میلیون می رسد، ولی اگر او را بکشند تو صاحب شانزده میلیون می شوی !!! زن خندید و گفت: خدایا حکمتت را شکر ...

ذكاوت ايراني!
روزي نماينده ي شركت ماكروسافت به دليل ماموريت مهمي به آسيا سفر مي كنه و دنبال 3 پيمانكار براي گسترش 1000 واحد پاركينگ اين شركت ميگشته.
3 نفر داوطلب ميشن: يه چيني و يه ژاپني و يه ايراني.
چينيه ميگه: من 10 ميليون ميگيرم.9 ميليون پول مصالح،يك ميليون هم پول كارگر
ژاپنيه ميگه: من 15 ميليون ميگيرم،12 ميليون مصالح مرغوب و 3 ميليون براي كارگر زرنگ
ايرانيه ميگه: اين درخواست شما فقط با 55 ميليون امكان پذيره....
نماينده ي شركت با تعجب ميپرسه ميشه بدونم چرا؟!
ميگه: 20 ميليون براي من، 20 ميليون براي تو، 15 ميليون باقيشم ميديم اين ژاپنيه بسازه....
و نماينده ي شركت با خوشحالي قبول ميكنه!

به اقای به اصطلاح موسوی گفتند ایا نادانتر از شما وجود دارد ؟ گفت:مگر کسی هم هست که از من نادانتر باشد ؟!

عازم جبهه بودم. یکی از دوستانم برای اولین بار بود که به جبهه می آمد. مادرش برای بدرقه ی او آمده بود. خیلی قربان صدقه اش می رفت و دائم به دشمن ناله و نفرین می کرد.
به او گفتم: « مادر شما دیگه بر گردید فقط دعا کنید ما شهید بشیم. دعای مادر زود مستجاب می شود.»
او در جواب گفت:« خدا نکنه مادر، الهی صد سال زیر سایه ی پدر و مادرت زنده بمونی! الهی که صدام شهید بشه که اینجور بچه های مردم رو به کشتن می ده!»

به اقای به اصطلاح موسوی گفتند ایا نادانتر از شما وجود دارد ؟ گفت:مگر کسی هم هست که از من نادانتر باشد ؟!

:d:d:d
قشتنگترین جوکی بود که تو این تایپیم دیدم!:d