موضوع: لطیفه

[align=center][/align]


[align=center]دوستان اگر لطیفه ای به ذهن دارن در این تاپیک قرار بدهند و از پست های خارج از موضوع جدا خودداری کنند.

و چنانچه قصد ابراز احساسات نسبت به لطیفه ای دارن فقط به شرط قرار دادن یک لطیفه مجاز به ارسال هستند.[/align]


[align=center][/align]


[align=center]لطیفه 1

شباهت آقايون با آگهي بازرگاني چيست؟ شما نمي توانيد يک کلمه از حرف هاي آنها را باور کنيد و هيچ چيزي براي زماني بيش از 60 ثانيه دوام نمي آورد :khande:[/align]


[align=center][/align]

[size=medium][align=center]شيره‌ايه مي‌ميره، مي‌برنش بهشت. دو سه روز مي‌گذره، ‌يك روز ميان ازش مي‌پرسند كه همه چي ميزون هست يا نه، ميگه: والله همه چيز عاليه، فقط يوخده سـوز مياد! مي‌برنش دم مرز جهنم كه يخورده گرماي جهنم بخوره بهش، بلكن گرم شه. دوباره بعد از چند روز ميان مي‌پرسند: خوب اوضاع چطوره؟ ميگه: والله همه‌چي خوبه، ولي هنوز يوخده سـوز مياد،ميگن بابا تو اصلاً لياقت بهشت رو نداري، ميندازنش تو جهنم! بعد از چند روز ميان، مي‌پرسند: خوب بالاخره گرم شدي؟ ميگه: والله اينجا بهتره، ولي هنوزهم يوخده سـوز مياد،شاكي مي‌شن ميندازنش طبقه هفتم جهنم، تو مركز آتيش. چند روز مي‌گذره، ‌ميان بهش سر بزنن ببينيند اوضاع احوالش چطوره. تا درو باز مي‌كنند، يارو داد ميزنه: ‌داداش اون درو ببند،‌ســوز مياد،‌تازه اينجا هوا گرم شده بود!![/align][/size]

فردی ماشینش پنچر میشه و اقدام به پمب زدن از طریق اگزوز می کنه. در همین لحظه شخصی آن را مسخره می کند و می گوید چقدر سطح فکری پایینی دارید!!همه ی بادها از طریق پنجره ی ماشین به بیرون میرود!!! شیشه را بالا بکشید!!

[align=center]به يارو ميگن برو اين اتوبوس را پارك كن.مي ره صندلي هاشو در ميآره جاشون درخت ميكاره.


[/align]

[align=center]چون علی آقا به تذکر پست اول عمل نکردند اسپمشون پاک شد [/align]

[align=center]در ضمن اگه دوستان یه تشکر هم به لطیفه ای دیگران بکنن به جایی ضرر نمیزنه[/align]

[size=large]غضنفر ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه سحر صدات كنم؟؟ تركه می گه نه همون غضنفر صدام كنی بهتره[/size]

یه نفر میره ماشین بیمه کنه, یارو بهش میگه: خدا کنه هیچ وقت از این بیمه استفاده نکنی
آقاهه میگه: ایشاالله تو هم از این پول خیر نبینی

[align=center]يك قاضي درباره ازدواج چنين نظريه‌اي دارد: ازدواج سه دوره دارد. در دوره اول مرد حرف مي‌زند و زن گوش مي‌كند. در دوره دوم زن حرف مي‌زند و مرد گوش مي‌كند. و در دوره سوم هر دو باهم حرف مي‌زنند و قاضي گوش مي‌كند![/align]
:khande:

خوش به حال زن و مردهایی که هر کدوم حرف میزنن دیگری گوش میکنه ، تا آخر عمر ، البته هر کدوم ، یکی از گوشاشون دره یکی دیگه دروازه. :khande:

:rose: :rose: :rose:

سفير آمريکا مي‌خواسته حال بنده خدا رو بگيره. مي‌برتش آمريکا و بهش ميگه: زمين رو بکن. بعد از ده متر کندن ميرسن به يه سيم قديمي، آمريکائيه ميگه: اين يعني ما صد سال پيش تلفن داشتيم! بنده خدا خيلي بهش بر مي‌خوره، يارو و مي‌بره شهرشون و يه بيل بهش ميده و ميگه: زمين رو بکن، آمريکائيه 25 متر زمين رو مي‌کنه ولي به هيچي نمي‌رسه! خسته و عرق ريزان به بنده خدا ميگه: اين يعني چي؟ بنده خدا ميگه: اين يعني ما صد سال پيش موبايل داشتيم!

دختر کوچکى با معلمش درباره نهنگ‌ها بحث مى‌کرد.

معلم گفت: از نظر فيزيکى غير ممکن است که نهنگ بتواند يک آدم را ببلعد
زيرا با وجودى پستاندار عظيم‌الجثه‌اى است امّا حلق بسيار کوچکى دارد.

دختر پرسيد: پس چطور حضرت يونس به وسيله يک نهنگ بلعيده شد؟

معلم که عصبانى شده بود تکرار کرد که نهنگ نمى‌تواند آدم را ببلعد. اين
از نظر فيزيکى غيرممکن است.

دخترک گفت: وقتى به بهشت رفتم از حضرت يونس مى‌پرسم.

معلم گفت: اگر حضرت يونس به جهنم رفته بود چى؟

دختر کوچک گفت: اونوقت شما ازش بپرسيد.

معلم داشت جريان خون در بدن را به بچه‌ها درس مى‌داد. براى اين که موضوع
براى بچه‌ها روشن‌تر شود گفت: بچه‌ها! اگر من روى سرم بايستم، همان طور
که مى‌دانيد خون در سرم جمع مى‌شود و صورتم قرمز مى‌شود.

بچه‌ها گفتند: بله.

معلم ادامه داد: پس چرا الآن که ايستاده‌ام خون در پاهايم جمع نمى‌شود؟

يکى از بچه‌ها گفت: براى اين که پاهاتون خالى نيست.